Puisque le couple fait partie de la voie spirituelle, parlons un peu aujourd'hui de fidélité affective & sexuelle, de valeurs et, finalement, de ce qui taraude beaucoup d'entre nous mais qui n'est quasi jamais mis au grand jour, à cause de la vulnérabilité et de ce que cela soulève (code moral, honte, ...).
La jalousie est un sentiment qui trouve son origine dans un manque : peur de l’abandon, du rejet, de la solitude, de la comparaison, manque de confiance en soi… Elle ne naît pas de nulle part et il ne suffit pas de savoir rationnellement d’où elle provient pour s'en libérer ; cela nécessite un travail émotionnel en profondeur.
Restreindre ce sentiment parait inconcevable pour les personnes dites "fidèles" et attachées à cette valeur. D'autant plus que la société et le code moral et/ou post religieux (ou même encore new age/énergétique) nous maintient dans la croyance que c'est ce comportement qui est juste (ce qui est sacré et bien!). Dans cette catégorie de personnes, il n'est pas rare d'y retrouver des partenaires qui vivent dans le mensonge et qui "trompent", mentent. Plutôt que d’enfuir ce sentiment sous des gravas de déni, ne pourrions-nous pas accueillir, dans le couple, ce sentiment et travailler avec ? En faire un appui vers la voie de complétude en soi-même. La jalousie n’est pas obligatoirement un affreux ennemi à combattre. Parfois, elle est une amie venant nous délivrer de précieuses informations sur ce qui se passe en nous : « Attention, ta vieille blessure d’abandon vient d’être réactivée, il est important que tu en prennes soin ». Remercions là, elle vient éclairer une part précieuse de notre coeur.
Le fait d’expérimenter au sein du couple de multiples relations ou des relations dites polyamoureuses nous confronte à nos peurs et à nos blessures et, de ce fait, peut déjà constituer une part de ce travail sur soi.
Pour la personne qui est, par nature et fonctionnellement faite comme un polyamoureux/se, se sent vibrer comme cela, c'est une autre paire de manches. Comment vivre dans ce no man's land?
Voici les options qui s'offrent à eux :
- vivre dans le déni de leur nature par besoin de se conformer à l'autre qui a besoin d'exclusivité, - tromper le/la partenaire et donc mentir avec tout ce que cela comporte, culpabilité and more... - tenter de faire changer d'avis son/sa partenaire. Et de dire : « Si tu ne veux plus souffrir, c’est à toi de faire le travail sur toi-même pour ne plus ressentir cette jalousie ». Ne tendrait-on pas vers une manipulation? c'est très insidieux, - rester dans des relations sans engagement et/ ou célibat.
Pour la/le partenaire qui aurait, pardonnez-moi l'expression, "les couilles" de tenter le polyamour, sachez qu'il ne peut être bien vécu qu’avec une grande estime et confiance en soi. Ceux dont les blessures sont profondes auront plutôt intérêt à privilégier un travail thérapeutique avant de se lancer dans le tourbillon des amours multiples.
Attention, permettre à notre partenaire de vivre ses amours plurielles est une magnifique preuve d'amour mais il ne s’agit cependant pas de tout accepter et de se perdre dans le non amour pour soi. Si je ne me respecte pas ou si je m'oublie pour l’autre, quelque chose ne sera pas sain dans cet amour. Il se peut aussi qu'il y ait un moment où ce genre d'expérimentation prenne fin d'elle même... "Non, je n'ai pas / plus besoin de voir ces schémas en moi, je n'ai plus besoin de me bousculer et bousculer les autres avec mes "besoins" polyamoureux, je suis en paix avec cela." Cela m'est arrivé dernièrement (de me sentir ok avec l'exclusivité amoureuse et je dois dire que l'expérience fut très belle).
Alors, peut-on être en Amour avec une seule personne? Ne peut-on pas partager notre amour ? Si j'aime l'orange, dois-je exclure la pomme ? Ai-je envie d'être Tout pour une seule personne ? De me trouver en fusion avec lui/elle? Et si ma/mon compagne/gnon fonctionne en tant que poly et pas/plus moi, comment fait-on? Ce sont des questions qui reviennent beaucoup en séance...
Le problème c'est de s'envoler en Amour avec Toi avec la croyance d’être tout pour toi, que tu sois tout pour moi et que tu puisses tout combler sans même que j'ai à le demander. Cette attente de bonheur est fondée sur un fantasme de complétude et non pas sur la fonctionnalité du vivant. L’expérience nous montre que cette demande est toujours déçue. Et quelle pression sur les épaules du partenaire!!! L'exclusivité amoureuse nécessite de beaucoup travailler sur ses attachements, sur les causes de ces attachements et croyance; nous n'y sommes pas toujours prêts. Certains couples exclusifs de longue durée se congratulent d'avoir pu rester toute leur vie ensemble dans la fidèlité amoureuse exclusive, et moi, je me demande : "à quel prix?"
Nombreux voient dans les amours plurielles la possibilité de découvrir d'autres mondes, d'ouvrir leur vision mais aussi de développer d’autres facettes de leur personnalité, ou encore de combler leurs manques sans faire peser d’attentes excessives sur leur partenaire principal avec qui ils choisissent de construire des projets durables. D'autres choisissent de voir l'infini dans une seule personne. À chacun sa direction, ce que l'on désire prendre ou laisser. ...Ce que je sais c'est que si vous sentez dans votre corps l'amour et la non-tension, c'est juste. Si tension il y a, vérifiez votre alignement amoureux, quelque chose ne tourne pas rond ;-)
Enfin, vous l'aurez compris, en matière d'amour, personne ne peut avoir d'idée arrêtée car, dans tous les cas, il se trompe.
Satya.